还有就是，我会努力试着去喜欢你，可是万一不行，我们可不可以就退回去只做朋友。你每次对我好，我就有压力，还有莫名其妙的愧疚感。我撮我包子我懦弱我没种，我就是不敢当面和你说：其实我最爱我自己；其实在我看来没有什么比自由更重要；其实，天大地大，我的自尊心最大。

迷迷糊糊地记得这一年当中发生了挺多事儿，但是要叫我一件件地说出来，又觉得印象一片模糊。这一年当中，我在微博上上蹿下跳不亦乐乎，几乎就快忘记这里了。今天整理收藏夹的时候，这个被我冷落了好久的博客忽然就跳了出来，生生地勾起了我那些即将随风而散的回忆，心里便是一阵刺痛。

不堪的回忆，譬如，走出了一段欲言又止的暗恋，曾经真心诚意喜欢的人扭头而走从此便再无同行的可能，怯懦自卑的我还只得送祝福装洒脱；譬如，外公在五月的时候离世，而我却没能在最后一刻陪伴在旁，当我赶到医院的时候被告知遗体已送入太平间；再譬如，某天的早晨，我瞥见了老爸已经悄然半白头。

当然也有幸福的片段，譬如，和最好的姐妹们围着火锅大笑大哭大醉；譬如，开始学着接受别人对我无条件的好，也叫我开始慢慢相信爱情，即便我仍然是那么的不确定；譬如，在一个陌生的国度生活了两个月，碰到了无数的好心人，开始学着简单生活，学着做个好人。

这些回忆，零零星星的拼凑出了我的2011，对旁人而言，也许矫情了些，不过是些小儿女情结罢了。

大抵我给人的一直是那种欢颜飞扬洒脱热烈的印象，其实呢，正如他所说的，“你其实特脆弱吧，特没安全感吧，特喜欢装洒脱、装拿得起放得下吧。”半夜十二点差三刻的时候，我在天钥桥路那家干锅店，面前是一锅热气腾腾的水煮鱼，我不争气的哭了，还带了点羞愤，就是那种被人一把揭穿又无力反抗，绝望中带着恼怒的感觉。

我是真讨厌这样被一个才认识了三个多月的人看穿，我觉得我当时的眼泪里，是夹了些尴尬和羞赧的。但也不知道为什么，在我的潜意识里，又觉得，总算，有个人会把我看得这样准确。

能再回到这里，真好。以前这儿的有些话并不十分真诚，那是因为某些人或者某个人，但如今，当所有人都遗忘这里的时候，我反而可以肆意地来写我的真心话了。

与其说是一次探险，
倒不如说是给世俗的我们描绘了一个纯美的梦境

每天临睡前
我都会随手翻上几页
然后带着这个梦，香甜入睡

很虔诚地炖小排
又放了好多醋和糖
再很小心翼翼地勾芡

Bazinga!
酸酸甜甜的，配着酥软的肉

第一次学做这个菜
尝的时候，自己都把自己感动了

我爸说我可以去烧酒水席了

8月17日，下午三点。
大雨。
常德路南京西路口。
采访回单位。

关键词：没带伞。
路堵。心也堵。

要么

检查一次电脑，
把所有的软件统统都update
最后发现升级好的都用不了

或者

把房间的家具从这边搬到那边
左看看，右看看
算了，还是再重新搬回去吧

新的红圈镜头到手了
无敌兔的单机也在路上了

以后这里就快要变成图片博了我看

也蛮好的，其实

那么，
你就陪着笑，随便听一听吧

有这功夫，
还不如多追两集生活大爆炸呢

2.
我承认，早上没睡醒的我
不是脾气坏到爆，就是萎靡地像条无力的海参呈瘫软状

可是可是
真是不好意思地说
下午的我可积极着呢

真的真的，
你要是这时见到我本人
五米开外就能闻到生机勃勃的泥土气息呢