• 2012-01-25

    2012•1•25

    有时候真想去他妈的采访写稿,去他妈的结婚生子,去他妈的迎合取悦,去他妈的明争暗斗,去他妈的装逼装淡定。我只想一个人走很远的路,认识很多的奇人,拍很多的好照片,付出很多的爱。然后安静地死去,客死他乡也好,落叶归根也罢,墓志铭上就写一句: 此人去另一个世界继续牛逼了。

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    还有就是,我会努力试着去喜欢你,可是万一不行,我们可不可以就退回去只做朋友。你每次对我好,我就有压力,还有莫名其妙的愧疚感。我撮我包子我懦弱我没种,我就是不敢当面和你说:其实我最爱我自己;其实在我看来没有什么比自由更重要;其实,天大地大,我的自尊心最大。

  • 2012-01-14

    回来真好

    一年后再来这里,想密码想了好一会。在快放弃的时候,忽然就碰对了运气。

    迷迷糊糊地记得这一年当中发生了挺多事儿,但是要叫我一件件地说出来,又觉得印象一片模糊。这一年当中,我在微博上上蹿下跳不亦乐乎,几乎就快忘记这里了。今天整理收藏夹的时候,这个被我冷落了好久的博客忽然就跳了出来,生生地勾起了我那些即将随风而散的回忆,心里便是一阵刺痛。

    不堪的回忆,譬如,走出了一段欲言又止的暗恋,曾经真心诚意喜欢的人扭头而走从此便再无同行的可能,怯懦自卑的我还只得送祝福装洒脱;譬如,外公在五月的时候离世,而我却没能在最后一刻陪伴在旁,当我赶到医院的时候被告知遗体已送入太平间;再譬如,某天的早晨,我瞥见了老爸已经悄然半白头。

    当然也有幸福的片段,譬如,和最好的姐妹们围着火锅大笑大哭大醉;譬如,开始学着接受别人对我无条件的好,也叫我开始慢慢相信爱情,即便我仍然是那么的不确定;譬如,在一个陌生的国度生活了两个月,碰到了无数的好心人,开始学着简单生活,学着做个好人。

    这些回忆,零零星星的拼凑出了我的2011,对旁人而言,也许矫情了些,不过是些小儿女情结罢了。

    大抵我给人的一直是那种欢颜飞扬洒脱热烈的印象,其实呢,正如他所说的,“你其实特脆弱吧,特没安全感吧,特喜欢装洒脱、装拿得起放得下吧。”半夜十二点差三刻的时候,我在天钥桥路那家干锅店,面前是一锅热气腾腾的水煮鱼,我不争气的哭了,还带了点羞愤,就是那种被人一把揭穿又无力反抗,绝望中带着恼怒的感觉。

    我是真讨厌这样被一个才认识了三个多月的人看穿,我觉得我当时的眼泪里,是夹了些尴尬和羞赧的。但也不知道为什么,在我的潜意识里,又觉得,总算,有个人会把我看得这样准确。

    能再回到这里,真好。以前这儿的有些话并不十分真诚,那是因为某些人或者某个人,但如今,当所有人都遗忘这里的时候,我反而可以肆意地来写我的真心话了。

  • 2011-02-11

    Fine

    我何尝不是想着撒丫子向美好狂奔
    可是生活永远就是出狗血剧

    这些日子蒙着被子哭
    可哭着哭着吧,又觉得可笑

    多想拍拍屁股任性地一走了之
    逃开这些七七八八叫人落泪的场景
    但是,我毕竟不是小孩了

    想着法子给自己找乐趣
    练字,读书,背诗,工作

    可是闲下来的时候
    哪怕就是那么一会儿
    眼泪就要扑簌簌地下来了

    我也真是拿我自己没办法了

    这里怕是不会再更新了

  • 2011-02-10

    《Lost Horizon》

    与其说是一次探险,
    倒不如说是给世俗的我们描绘了一个纯美的梦境

    每天临睡前
    我都会随手翻上几页
    然后带着这个梦,香甜入睡

  • 2011-02-09

    糖醋小排

    很虔诚地炖小排
    又放了好多醋和糖
    再很小心翼翼地勾芡

    Bazinga!
    酸酸甜甜的,配着酥软的肉

    第一次学做这个菜
    尝的时候,自己都把自己感动了

    我爸说我可以去烧酒水席了