Nothing at all.

有时候真想去他妈的采访写稿，去他妈的结婚生子，去他妈的迎合取悦，去他妈的明争暗斗，去他妈的装逼装淡定。我只想一个人走很远的路，认识很多的奇人，拍很多的好照片，付出很多的爱。然后安静地死去，客死他乡也好，落叶归根也罢，墓志铭上就写一句: 此人去另一个世界继续牛逼了。

还有就是，我会努力试着去喜欢你，可是万一不行，我们可不可以就退回去只做朋友。你每次对我好，我就有压力，还有莫名其妙的愧疚感。我撮我包子我懦弱我没种，我就是不敢当面和你说：其实我最爱我自己；其实在我看来没有什么比自由更重要；其实，天大地大，我的自尊心最大。

一年后再来这里，想密码想了好一会。在快放弃的时候，忽然就碰对了运气。

迷迷糊糊地记得这一年当中发生了挺多事儿，但是要叫我一件件地说出来，又觉得印象一片模糊。这一年当中，我在微博上上蹿下跳不亦乐乎，几乎就快忘记这里了。今天整理收藏夹的时候，这个被我冷落了好久的博客忽然就跳了出来，生生地勾起了我那些即将随风而散的回忆，心里便是一阵刺痛。

不堪的回忆，譬如，走出了一段欲言又止的暗恋，曾经真心诚意喜欢的人扭头而走从此便再无同行的可能，怯懦自卑的我还只得送祝福装洒脱；譬如，外公在五月的时候离世，而我却没能在最后一刻陪伴在旁，当我赶到医院的时候被告知遗体已送入太平间；再譬如，某天的早晨，我瞥见了老爸已经悄然半白头。

当然也有幸福的片段，譬如，和最好的姐妹们围着火锅大笑大哭大醉；譬如，开始学着接受别人对我无条件的好，也叫我开始慢慢相信爱情，即便我仍然是那么的不确定；譬如，在一个陌生的国度生活了两个月，碰到了无数的好心人，开始学着简单生活，学着做个好人。

这些回忆，零零星星的拼凑出了我的2011，对旁人而言，也许矫情了些，不过是些小儿女情结罢了。

大抵我给人的一直是那种欢颜飞扬洒脱热烈的印象，其实呢，正如他所说的，“你其实特脆弱吧，特没安全感吧，特喜欢装洒脱、装拿得起放得下吧。”半夜十二点差三刻的时候，我在天钥桥路那家干锅店，面前是一锅热气腾腾的水煮鱼，我不争气的哭了，还带了点羞愤，就是那种被人一把揭穿又无力反抗，绝望中带着恼怒的感觉。

我是真讨厌这样被一个才认识了三个多月的人看穿，我觉得我当时的眼泪里，是夹了些尴尬和羞赧的。但也不知道为什么，在我的潜意识里，又觉得，总算，有个人会把我看得这样准确。

能再回到这里，真好。以前这儿的有些话并不十分真诚，那是因为某些人或者某个人，但如今，当所有人都遗忘这里的时候，我反而可以肆意地来写我的真心话了。

我何尝不是想着撒丫子向美好狂奔
可是生活永远就是出狗血剧

这些日子蒙着被子哭
可哭着哭着吧，又觉得可笑

多想拍拍屁股任性地一走了之
逃开这些七七八八叫人落泪的场景
但是，我毕竟不是小孩了

想着法子给自己找乐趣
练字，读书，背诗，工作

可是闲下来的时候
哪怕就是那么一会儿
眼泪就要扑簌簌地下来了

我也真是拿我自己没办法了

这里怕是不会再更新了

与其说是一次探险，
倒不如说是给世俗的我们描绘了一个纯美的梦境

每天临睡前
我都会随手翻上几页
然后带着这个梦，香甜入睡

很虔诚地炖小排
又放了好多醋和糖
再很小心翼翼地勾芡

Bazinga!
酸酸甜甜的，配着酥软的肉

第一次学做这个菜
尝的时候，自己都把自己感动了

我爸说我可以去烧酒水席了